Vtipy.....

Vtipy

Podle me jsou to o somalcich , jsou nejlepsi!!!!! Treba proc somalsky mamy vesi mezi baraky snury aby si deti mohli hrat ve stinu.

jak se pozna impotentni jezek?
NEPICHA

Zajmou indiáni Čecha, Němce a Rusa. Každému dají podmínku,že když jim přinesou jejich nejoblíbenější ovoce, nesnědí je. Němec si přinese jabka. Indiáni mu je začnou cpát do zadku. Němec hrozně řve... Čech si přinese pomeranče. Indiáni mu je začnou cpát do zadku a Čech se hrozně chechtá. "Copak tebe to nebolet?" ptají se indiáni. "Ale jo, bolí to jak sviňa, ale Rus si nese meloun!"

jo, stary, ale dobry

Je vědecky nemožné aby pršelo pokud si sebou vezmeme deštník

vite, pro blondyna (nebo Simona) otvira jogurt v obchode?
je tam napsano "Open Here"

Jen doplňuji pro všechny kdo by tu byl nový,kdikoliv se mluví o někom jménem Simona nebo Himika(1.nedúvtipná)je to naše spolužačka která je asi ten nejvíííííííííííííííícccccccccccccccc praštěnej člověk na světě

jedou 3 jeptisky v aute a jedou hrozne pomalu. tak je zastavi chlupatej a ridicka se vykloni z okynka.
Policajt: proc jedete tak pomalu?
Jeptiska: to snad muzu, ne?
Policajt: tady jste na dalnici.
Jeptiska: ale vzdyt tady jsou takovy znacky a na nich je cislo 30. to je minimalni rychlost, ne?
Policajt: to je cislo silnice.
Jeptiska: aha, tak prominte.
policajt se koukne na zadni sedadla a vidi zdesene jeptisky: co se jim stalo?
Jeptiska: ale, pred chvilkou jsme sjeli ze silnice cislo 200

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo zabít."

O Červené Karkulce!!!

Ráno, když maminka dcerušku spatřila,
dala jí facku a potichu pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku,
babička za lesem dostala žloutenku "
Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice,
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera,
nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"
Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod,
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka,
ať bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
a běžela lesem, jak píchnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce,
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky,
brzy jí donesly do známé chaloupky.
Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu,
vlk se tu placatí v bábině županu!
Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, _
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá,
zato tvá bába byla dost tuhá
Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní stravu!
nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!?
Pozdě mě nazýváš spanilou děvenkou,
sežral si babičku .. s infekční žloutenkou!!!
Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší
vyvolat blití !!!

Přijde babička k zubařovi a říká:,,Pane doktore mě ty zuby tak moc tlačí a bolí,uděláte mi s tím něco?":
Doktor:,,Ano posaďte se paní Kejchulinková"
Doktor vrtá a vrtá a když vrtá asi 15 minut babička řekne:,,pane doktore už to docela bolí bude to trvat ještě dlouho?"
Doktor:,,Babi já se musím dostat až na nervy,vydržte ještě chvíli".
Babička:,,Ježiši kriste,pane doktore to budete vrtat hodně dlouho,já má totiš nervy v prdeli"!

Vypravi stara babka:
"Za muj zivot lekarska veda hrozne pokrocila. Za mych mladych let jsem se musela cela svliknout, ted staci, abych vyplazla jazyk."

Řeknu vám krátký vtip: Košta je metrouš!
A ještě jeden: Mnitrandirec je bufeťák!

Nebo ještě líp Xzlo:Košata je tomodel a já jsem feťák

Tjn...

No jo jeden lepsi nez ten druhej

a ja znam taky jeden dobrej: Xzlo je na strane Boha.

Nebo lip Kosata je modni navrhar
Buril bude popelar ale jak jsem videl vcera tu kosily u popelnic v Sazave tak dnes uz tam nebyla a mel ji Buril na sobe

Já vám taky řeknu vtip, buřil žije ve špíně a nekoupe se

Přijede Němec na českou benzínku, vezme si tu pistoli do ruky, vrazi do prdele (koho vam to připomíná? ) a tankuje. Vtom vybehne majitel benzinky a vola:
"Dies ist nicht normal !!!"
"Ja, es ist Super !!!"

----------------

Myslivec z Nemecka přijede lovit do českých lesů. Střelí medvěda, ten se nasere a řiká si:
"Počkej, Němčoure jeden, já ti ukážu."
Medvěd vyleze na posed a tam myslivce přefikne, že nemůže chodit 1 týden.

Za týden má myslivec samopal a střelí stejného medvěda, ten se nasere a řiká si:
"Počkej, Němčoure jeden, já ti ukážu."
Medvěd vyleze na posed a tam myslivce přefikne, že nemůže chodit 1 měsíc.

Za měsíc má myslivec bazuku. Vystřelí na stejného medvěda, ten se obratně vyhne a volá na myslivce:
"Němčoure, poslyš, ty sem nejezdíš střílet, co?"

-----------------

Víte, proč ženy nemohou být myslivci?
.
.
.
Protože "myslivec" je od slova "myslet".

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci.
2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii.
4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.
5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.
6. Ve vysledku mame ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinu a pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete.
7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu.

Twe Košta seš teda pěkně zawostalej...

Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři, tam v rohu je pavouk!"
Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá."
Za chvíli slyší, jak Somálec křičí:
"Ty hajzle, kam mě to táhneš?!!!"